Fabela Party. El antes, durante y después. Cap. 3.

Se le había citado a la raza a las 9 y llegamos temprano para ir por las cosas a la Soriana. Fabela quería hacer carne y me pidió el paro para ello.

Mientras íbamos nos topamos a la Ex del Andy que se veía radiante., o mas bien contenta. Fabela la invito pero se negó por obvias razones.

La mama de Fabela lo había aconsejado sobre donde comprar la carne pero como era algo tarde este no quería batallar y comprar todo en la Soriana.

Llegamos a la Soriana y nos saco de onda el inmenso frio del aire acondicionado. Ya adentro nos dimos cuenta de la situación, estábamos dentro del Office Depot. Me retiraba cuando el Fabela anoto que debía de comprarle un regalo al Juan o Jaun, realmente no se como se llama, camarada de Fabela que cumplía años el mismo día al parecer que este, y por ende, la pachanga se haría colectiva. Fabela noto que seguramente el Juan le daría un regalo asi que debía comprarle uno.

Estuvimos en los pasillos y le dije a Fabela que no batallara, que le comprara una memoria. Obvio ese regalo ya es viejo, una memoria ya no es novedad. Había loncheras y pendejada y media.

Mientras estábamos en los pasillos Fabela noto que vendían mochilas para Lap Top y busco una para la suya. Se decepciono ya que no había de 17” por lo que consulto con un “asesor de piso”.

Fabela.- Oye tengo una Mac Book Pro de 17”, tienes una mochila para esa?

Mientras escuchaba pensé. “Pinche Fabela se esta convirtiendo en un pinche Nerd”

Fabela Party. El antes, durante y después. Cap. 2.

6 AM. Antes de llegar a casa le llame al Trevis por la novedad de que no iría. No me contesto y me regreso la llamada la cual no escuche por la galleteada que me di.

10:19 AM Me despierto vi la llamada perdida del Trevis. Le regrese la llamada y le pase los pendientes que eran pocos. Duermo.

11:30 AM Me despierto ya que me llaman del jale para pedirme la clave de mi computadora. Me hago de almorzar y vuelvo a dormir.

15:18 Me despierto y me llama el Monkeys ya que extraño que no me metiera al MSN.

16:35 Me contacto con los Fabela para ver a que hora nos veremos en casa de su mama. Quedamos a las 7. Esta vez si ando jodido. El día anterior me gaste 500 pesos siendo que no traía lana y ahora solo me queda lo del colectivo.

18:00 Me dirijo al colectivo, agarro el 211 y después 21 en Félix U. Gómez y Ruiz Cortines. Después de acostumbrarme al clima del 211 voy en la escoria del 21 con un solazo inmenso que entra por las ventanas. Un guey vendiendo gelatinas entra y ofrece. Solo tengo 20 pesos. No pedí nada.

Mas delante se sube una pareja. El vato un ruco tipo alcohólico junto con el una ñora sumamente Gorda. Como la parejita se quería ir junta se fue directo a donde estaba yo que era la parte de atrás de la unidad, en los asientos elevados. Al ver la situación me hago a un lado para que no se sienten al lado de mi y al ver la situación la pinche Ñora de mierda lo hace. Se sube otro gelatinero y la pinche Fomerreyera compro su puta gelatina de mierda.

Me baje en el Super 7 y camine por dentro de la colonia. Se veía mas tranquila. Caminaba por dentro del Parque y muchos niños jugaban. Vi una pareja que desesperadamente buscaba una banca y no decidían cual escoger. Me acorde del Marco y su novia. Mas dentro del Parque vi como un padre jugaba con sus dos hijos con un disco. A lo lejos distinguí que a uno de ellos le daba a entender como se lanzaba medio molesto. Cuando pase pro el lugar el Disco termino en mis pies y se lo di en la mano al tan amargado padre.

Ahí iba yo rumbo a casa de la mama de Fabela. Casa que me había dejado muchos recuerdos. De pedas por supuesto. De lo que mas me acuerdo es de la infancia de la huerca, cuando apenas era una bebe. En fin.

Llegue y estaba el Andy y su Mama. Después de un rato llego el Fabela con su familia. La huerca no me saludo.

Fabela Party. El antes, durante y después. Cap. 1.

Fabela Party. El antes, durante y después. Cap. 1.

Fabela cumplía años, esta vez no se le veía tan deprimido como otros días. El Pato convoco retas de Rock Band en su casa.

Yo estaba corto. Planeaba que Fabela me pagara el eco de regreso a la casa. Una hora antes de la cita que era a las 10 de la noche me lance en colectivo. Era un 211 con clima. No sabia del todo la ruta y termine en la Macroplaza. Me perdí. Concluí que algún día visitaría los museos locales, al fin y al cabo solo me costaría lo de dos camiones.

Me baje en Gine y tome un eco. Llegue y de rato llego Fabela solo, por lo que se me hizo extraño, mas después llego el Balta con su Amiguis.

Jugamos y nos empedamos. El toquin estuvo chido. El Pato prácticamente nos corrió de su casa como a las 4 de la mañana creo. Íbamos en el carro del Amiguis del Baltas cuando el Fabela empezó a hablar con el Balta y al ver la situación el Amiguis le subió al Stereo para no escuchar. Le mencione que no había pedo, que le bajara y me empezó a sacar plática.

Amiguis.- Oye Chavo tu no viste la película …. (película de ciencia ficción)

Chavo.- No guey, yo deje de ver ciencia ficción hasta que vi 1984.

Amiguis.- Nombre guey yo todavía no nacía.

Llegamos al estudio del Baltas y el Amiguis se fue de rato. El Fabela cotorreaba con el Balta cuando me quede dormido en el puto piso del lugar. De rato me desperté y se me quito la peda en un 10% creo.

Nos retiramos en Eco yo y Fabela, eran cerca de las 6 AM. En el camino me puse el cinturón ya que el eco iba hecho madre. De rato volteo para ver si Fabela estaba dormido y el guey tenia una pinche cara de contento chupando un paquetillo de Sal Limón.

Al día siguiente no fui a trabajar.

Místico. El Niño Perverso. Final.

Místico aun hoy esta con incapacidades. Al principio no lo entendía, pero creo que sus familiares están haciendo demasiado mitote para poder sacar algo del asunto. Alguna indemnización o algo así del responsable, que por cierto no hay responsable.

La situación del “accidente” fue así. Pues resulta que al cruzar el Mistico en el crucero en cuestión del Tipo Delta, el Trailero le dio el paso. Al ver Místico la situación se hecho a correr cuando un carro en el segundo carril se le atravesó en baja velocidad. En si Místico choco con el carro, no el carro con el. Fue como cuando corres y chocas contra una pared.

Al chocar el Místico el automovilista se asusto y al ver al Místico en el suelo le dijo que no se moviera. Esa primera acción fue la que genero todo el mitote. Místico por ser un “niño” obedeció y no se movió del asfalto. Llegaron mas automovistas incluyendo el Trevis y se hizo el mitote mas extremo.

La realidad es que al Místico no le paso nada. Todo se genero por quedarse callado.

Hablando de Arte.

Pensando un poco sobre el arte he llegado a la conclusión de que se le da demasiada importancia de la que realmente se merece.

Basta admirar las habilidades artísticas de una persona. Admirar es ver, no mas que eso. Criticar es chingar por chingar. Si una persona dibuja ya sabrá como hacerlo debiéndonos importarnos pa pura verga lo que hizo o quiso interpretar, no importando sus trazos. Que si la persona tiene algún estilo de dibujo haya el. El músico es criticable ya que la canción ya esta establecida, salvo cuando no conozcas la rola con anterioridad no hay por que criticar (me refiero cuando la escuchas en vivo).

Todo arte en si es chido por el hecho de lo sorprendente que nos puede hacer pensar, o sentir. Pero no le peguemos a la mamada de hablar sobre las obras queriendo interpretar lo que el autor quiso decir y mas aun afirmar a lo que se refería el autor.

Lo anterior vale absolutamente madre si quieres congeniar con X tipo de persona. Cultura. El hablar de arte es ser culto, aunque no sepas ni que vergas estés diciendo.

Por lo anterior he aprendido a no hablar de arte, ya que lo considero estúpido, automáticamente me transformo en una persona social si lo hago. Y si, hablar de arte es como hablar de Fut Bol, a lo mejor compartes ideas con las personas pero no llegas absolutamente a nada, la pinche obra es del autor no tuya. El que se divierte es el futbolista, el que disfruta de su obra es el artista. Tu solo eres un puto espectador que te gusta la forma y tanto es que criticas al que lo labora.

¿Ya viste a donde voy? Camina por X calle de la ciudad. Detente a ver los materiales con que están hechas las casas. Una simple pila de ladrillos, de adobe, de Blocks, lo que sea. Independientemente de la pintura que lleve obsérvala un momento y si, es arte. El enjuagué esta en que te guste ver. Miralo, no lo platiques. A toda persona le gusta ver y no a todos le gusta que le platiquen, al menos de que estés enamorado de la persona quien lo hace y aún así rompe con tu gusto por el sentir. Solo así se tolera una plática, en ese extremo.

¿A quien vergas le gusta que le platiquen una película, lo que quiere decir alguna canción? Así que cuando vayas a algún museo a ver una pintura cállate el puto hocico, tu opinión vale pa pura verga como cuando gritas en el estadio.

Hace poco estaba pensando en el valor de las obras. Mientras mas vieja mas cara. Es el mismo puto valor que se le da a los Bienes Inmuebles. Una buena obra arquitectónica mientras mas tiempo pase mas vale. La diferencia del rápido crecimiento de los valores de las pinturas es que una pintura incrementa su valor por lo que se dice de ella entre galerías y museos. Un puto castillo no lo puedes mover para que medio mundo hable del mismo. Para mi David Beckham vale pa pura verga, el pedo es que su valor se acrecentó ya que se hablaba de el. Lo mismo pasa con Frida y sus relaciones sociales. Hay tanta mierda si así lo queremos ver de buena calidad, en los jardines de Niños de cualquier pueblo de México.

No me hagas caso si lo que quieres es congeniar con personas “cultas”, no es más que un tipo de vida igual que ver televisión.

Serie El Rancho. El Junior en Santa Rosa 2.

La peda había sido exagerada, yo compre un 12 y el junior un 18, aparte de una cheve desconocida de la cual estábamos agarrando también de un bote dorado. Perdimos la cuenta.

El guey se equivoco de carretera, iba junto con su carnal por la carretera Sta. Rosa - Mezquital que es de doble sentido.

Conducía su RAM ultimo modelo con sus famosos rims de 45 mil bolas cuando de frente una Nissan estaquita azul al volante un guey dormido los saco de la carretera. Ya afuera el guey dormido mas delante saco a otro carro y bien cagado el carnal del Junior le dijo a este que lo siguieran para madrearlo.

El Junior se bajo de la troca y checo que sus rines no tuvieran daño y posteriormente se dieron a la tarea de talonear al guey que los saco.

Al llegar al entronque de Sta. Rosa les valió madres pasándose el rojo del semáforo y llegaron bien calientes patinando llantas al Oxxo en donde se encontraba una patrulla.

El poli al ver el camioneton se saco de onda.

Junior.- Nombre Jefe un cabron nos saco de la carretera, era una camioneta de redilas, pa mi que se metió pal pueblo.

Poli.- No pos vamos a madrearlo.

Junior.- Ok vamos.

Poli.- Pero vámonos en tu camioneta, por que estas patrullas nomas no remangan.

Junior.- Nombre jefe mejor así déjelo.

Una hora después.

Estaba yo en el Oxxo esperando un Taxi y después de un ratillo dos gueyes se ofrecieron llevarme al Mezquital en una Nissan con caja, mismos que salían del Pueblo. Iba yo y la hielera con cheve rumbo a casa de Los Fabela. A lo mejor le quitaron las redilas, nunca lo sabré.

Serie El Rancho. El Junior en Santa Rosa.

Cada cierto tiempo en el jale hacemos pachangas a las que les llamamos Pedas de Desahogo. Dichas pedas es para tratar de lo último relacionado en el trabajo.

El Trevis estaba hasta la madre de presión que convoco a una. Yo realmente no le hice caso y en el mero día me recordó que como iba. En ese momento según yo conseguí 14 gentes para el cotorreo y finalmente terminamos yendo solo yo, el Junior, su carnal, un proveedor al cual le decimos por lo general El Pendejo de Darwin, ya que se llama Darwin, y el Trevis.

Hice todo lo posible para que fuera el Hijo, ya que es el, el que saca las curas por sus frases estúpidas, como lo último, el guey que volaba o la historia del guey que pescaba víboras de cascabel lazándolas. Total, el guey no pudo ir por un pedo de jale.

En fin, sacamos buenas curas, sobre todo por que el Junior quería pescar un pollo de esos coquenas. Se prendió mas ya que el Trevis le dijo que si lo pescaba se lo regalaba, y yo lo alenté mas al decirle que si lo pescaba le daba 200 pesos. Hay lo veías corriendo por todo el rancho junto con el pendejo del Darwin tratando de atrapar al puto pollo. No lo pescaron.

El Junior se retiro junto con su carnal y al rato me hablo ya que lo habían sacado de la carretera. Esta es la historia.

C O N T I N U A R A…

Serie. Reflexión.

Me he dado cuenta que el Blog (diseño) es como mi vida, es decir, me han mencionado fallas de que si la verificación de material de adultos hay que quitarla o la de palabras en comentarios y demás. Pero la realidad es que no me fijo en los detalles del mismo, lo mío es poner las historias y los putos adornos me cagan.

¿Y que tiene que ver el diseño con mi vida? Te has de preguntar, pos bueno, cuando digo las cosas las digo al chile tal y como son, solo me comporto con la gente que no me conoce por la imagen (diseño). Y si, algunas de las veces la he cagado como por ejemplo un comentario que le hice al Diokyz que no recuerdo si ya lo he comentado.

Chavo.- Para mi el ser atropellado es de pendejos, al menos de que la culpa la tenga el que maneje, pero en si pasa si esta ebrio o no se, pero una persona normal no tiene por que ser atropellada.

Un año después.

Chavo.- ¿Oye Diokyz, y tu jefe de que murió?

Diokyz.- Lo atropellaron.

Yo… trágame tierra.

Místico. El Niño Perverso. Tercera Parte.

No era la primera vez que el Trevis participaba en alguna emergencia, ya anteriormente había mandado al Místico a la clínica cuando le dio un ataque Epiléptico, o recientemente, cuando uno de sus mecánicos se quebró el brazo.

En fin, llegaron a la clínica que esta en el centro de Apodaca, que por cierto es la única clínica que existe en todo Apodaca. El Místico estaba haciendo atendido por personal de la clínica cuando el Trevis empezó a responder las preguntas que le hacían con respecto al Místico. En ese cuestionamiento incluía el número de seguro y la dirección en la que vivía, por lo que tuvo que retirarse del lugar para hacer una llamada a la empresa para requerir esa información.

Mientras el Trevis llamaba el Místico seguía siendo revisado. La enfermera quien tomo la información proporcionada por el Trevis, incluyendo información valiosa como el hecho de que sufría ataques epilépticos, le ordeno a otra enfermera que le pusiera una inyección suponemos para que se le bajara la presión o algo parecido, ya que en realidad no tenia mas que raspones.

La enfermera ajena a la situación mental del Místico, se proponía a preparar la inyección cuando le ordeno al Místico que se bajara los pantalones. Este hizo caso como cualquier niño de bajarse los pantalones, pero este se los bajo hasta sus tobillos estando completamente en pelotas. La enfermera al voltear se asusto y empezó a gritar y llamo a seguridad.

Rápidamente entro el guardia de seguridad a Emergencias para controlar la situación percatándose el Trevis del acto y no haciendo nada ya que mientras hablaba por teléfono pensó que era cualquier cosa la que ocurría dentro de la sala.

Ya dentro de la sala casi sometían al Místico, logrando controlar la situación el Trevis, explicándoles que el Místico no sabía, que a el solo le ordenaron bajarse los pantalones y lo hizo.

La situación se calmo y el Trevis se llevo al Místico para su casa, en Pesquería.

Camino a Pesquería…

Místico.- No… y ahorita que llegue a la casa Mama me va a regañar… “Te dije, ya vez, te dije.” Me va a decir.

En el jale nos cuestionamos varias situaciones como el saber de que el Místico se quería coger a su hermana y la realidad quien sabe, a lo mejor se quería propasar con la enfermera o simplemente cuando se bajo los pantalones la tenia parada.

Mientras comía con el Trevis en un restaurante cercano.

Chavo.- ¿Pero por que haría tanto pedo la vieja guey?

Trevis.- No se guey, es lo que no me explico por que tanto pedo, como te digo la vieja que iba a ponerle la inyección no sabia que pedo con el Místico, la otra si sabia la que me preguntaba, pero no se, a lo mejor estaba bien vergudo o quien sabe.

F I N.

Epilogo.

Me he puesto a pensar en el desmadre en el cual jalo, es un desmadre que no he visto o he sabido de otra empresa igual. Hace tiempo mencione referente a que Místico y Neto son los únicos que checan la tarjeta de asistencia como debe de ser, y por ello y por tantas pendejadas que han cometido los mecanicos mencione. “Hoy por hoy la mejor gente del taller es Neto y Místico”

En realidad hemos pasado por mucho, ayer mientras hablaba con el Trevis…

Chavo.- No mames guey por lo que hemos pasado, ya entro protección civil 2 veces, ya entraron 2 ambulancias, ha habido persecuciones con armas largas, el desmadre que se hizo con la huelga, los robos que ha habido, la pinche inundación ¿Que mas sigue? … Hasta se nos infarto un director por maquillar números.

Místico. El Niño Perverso. Segunda parte de tres.

El Trevis conducía hacia el trabajo en la mañana rumbo a la altura del Parque Khalos por la carretera a Miguel Aleman. Al dar vuelta en la Carretera a Huinala escucha que le grita el Mistico y al voltear horilla su camión para percatarse en el espejo que Mistico yacía tirado en medio de la avenida.

Al orillarse el camión del Trevis un trailero le dio el pase al Mistico y este aprovechando la situación se emociono de encontrar ride hacia el trabajo que corrió y no vio que un carro no respeto el alto como el Trailero logrando arrollarlo. No fue de consideración, solo hubo algunos raspones pero eso no basto para que el Trevis se asustara.

Algún automovilista que pasaba por el lugar hizo el llamado a la ambulancia misma que llego a los pocos minutos. Era una ambulancia de Protección Civil de Apodaca. Al llegar a los hechos le cuestionaron a Mistico para saber su grado de alteración. Cabe aclarar que el Mistico cuando se le pregunta su nombre contesta firmemente y rápidamente todo el nombre completo, no puede decir su apellido o su nombre, todo lo tiene que pronunciar.

Paramédico.- ¿Como se llama?

Mistico.- José Fernando Cruz Salas.

Paramédico.- ¿Cómo?

Mistico.- José Fernando Cruz Salas.

El paramédico detecta que hay una anormalidad en su comportamiento lo cual sigue con el interrogatorio para determinar si hay daño cerebral.

Paramédico.- ¿Dónde vive?

Mistico.- En pesquería.

Paramédico.- Si ¿Pero en donde?

Mistico.- En pesquería.

Paramédico.- Ok pero dígame su dirección… ¿En que calle o que numero?

Mistico levanta su mano derecha señalando al aire.

Mistico.- Haya a dos cuadras del auditorio en Pesquería.

El Paramédico se dirige con el Trevis y le pregunta que que es de el, a lo que le responde que es compañero de trabajo.

Paramédico.- ¿Cuantos años tiene?

Mistico dirige su mirada con el Trevis

Trevis.- Lo que pasa es que el no sabe, el no sabe leer ni escribir.

Paramédico.- Haber muéstreme una identificación.

En eso Mistico saca de su cartera la credencial de elector y haciendo cálculos el Paramédico y el Trevis determinan que tiene 38 años. El Trevis se saco de onda, pensó que el guey tendría algunos 28 o 30.

El Paramédico le menciono a Treviño que lo acompañara para la clínica en donde se le haría algún chequeo mas detallado para descartar algún problema posterior. El Trevis por su parte menciono que el tenia que irse a trabajar y que donde dejaría su camión.

Total acordaron trasladarse a la empresa en donde Treviño dejo su camión y se subió a la ambulancia en donde yacía en la camilla el Mistico.

C O N T I N U A R A...

Místico. El Niño Perverso.

En la temporada uno hable sobre el Místico y subí fotos de el así que ya saben a quien me refiero.

Esta mañana llegue al jale tarde y sin bañarme debido a que me desperté tarde y eso, debido a que se me había olvidado el celular en el jale y es el quien me despierta con la alarma. En esta ocasión la Directora de mierda de la escuela de enfrente de la casa con sus gritos me levanto de tremenda cruda, bueno, no fue la gran cosa.

Total, llegue tarde y me preocupaba el asunto debido a que hay un auditor en el jale que esta checando todos los pormenores operativos y como hoy era día de revisión de facturas llegue preguntando primeramente por el Trevis por asuntos laborales, me dijeron que no estaba, ya que había se había ido con el Místico por que a este lo habían atropellado, estos son los hechos.

C O N T I N U A R A...

Mitotes de la localidad. El Oso.

Últimamente en monterrey han estado bajando osos de los cerros según dicen los especialistas debido a que buscan agua. Cuando hay una “epidemia” surgen de la nada especialistas que hablan del tema sin importar si dicen la neta o no, a pesar de las putas lluvias que han caído en la zona.

Es muy común que bajen de los cerros los osos, lo que no es muy común es que los diversos medios de comunicación cubran la nota como lo han hecho recientemente.

Últimamente el albañil que le pego al machín y que termino matando por sofocación al casi cachorro oso se lo cargo verga por ser parte de ese populismo, terminando casi en lagrimas por los quizás 15 años que le esperaban de cárcel. Vergas hubiera sido valiente si se tratase de algún oso de jodido de 100 kilos.

Aunado al movimiento esta la rola esa de moda que va a la par de todo este rollo. La rola estúpida muy de moda hoy en día que dice “Me roba, me roba el Oso Polar” Como caga la mamada.

Serie. Erase una vez. El Kiko.

El Kiko es un eléctrico de Cadereyta el cual le gusta siempre andar “bien vestido”. Bien vestido ya que siempre portaba sus esclavas y anillos gruesos. Lo que mas resaltaba de su joyería era la medalla que portaba, que era una con una placa en forma de Tracto.

En una ocasión se encontraba en una pachanga en una cantina en la cual el estaba siendo acompañado por varios transportistas de la zona. Saco a bailar a una de las viejas del lugar y la vieja se quedo cabra al ver la joyería del Kiko.

Vieja.- ¿Oiga usted es trailero?

Kiko.- ¿Por qué la pregunta?

Vieja.- Por la placa que tiene de tráiler.

Kiko.- ¿Ha es por eso? Nombre tengo varios camiones.

La vieja se saco de onda ya que según ella estaba bailando con un empresario, a lo que le pregunto al Kiko.

Vieja.- ¿Y cuantos camiones tiene?

Kiko.- Nombre, nomas tengo 5, tres por marcha y dos por alternador.

Serie El Rancho. Creencias.

Se dice en el Rancho que una mujer con grandes caderas significa que es una mujer que será buena paridora y que una mujer con grandes tetas significa que será buena criadora.

Serie, Chinguetas de leyenda. El Miguelin.

Miguelin es un guey ya peludo de la Colonia La Noria. Sus camaradas dicen que se saco la lotería ya que se caso con una hija de papi.

Miguelin nunca trabajo, el guey siempre se la paso de peda en peda desde su juventud sacando para las mismas lo que le quedaba de jales de medio tiempo. Esos jales de medio tiempo eran en si ayudarles a sus camaradas en diversos jales siempre y cuando hubiese cheve, al final del día como quiera nunca le faltaba un tostón.

Así se paso toda su juventud el Miguelin y ya a sus 30 la raza se saco de onda ya que se casaría. La boda era de lo mas nice, de etiqueta. La raza de La Noria nunca pensó que este se casaría y menos en esas condiciones. El hecho era que se había casado con la hija de un adinerado constructor.

El constructor estaba ruco, se encargaba de fabricar naves industriales. La hija también estaba ruca, tenia 45 años y estaba sumamente gorda. El Miguelin la amachino y como regalo de bodas les dieron una casa en la Colonia Contry.

Hay estaba el Miguelin sin jale casado y viviendo cómodamente sin faltarle nada. Lo que la hija le pedía a su padre este se lo concedía. Era hija única y realmente valía verga que a sus 45 años aun le seguía pidiendo favores a su padre.

Así, con favores el Miguelin puso un restaurant., el solo se encargaba de cobrar, enfrente de el un camioneton ultimo modelo de su propiedad y al fondo la esposa de 45 años en chinga en la cocina. El muy cabron la había puesto a jalar.

De vez en cuando se acuerda de los jodidos y visita a sus camaradas en la Noria.

Bienvenida.

Hey!!!!! De seguro ya entraste a la nueva temporada del Desahogo del Chavo. “Obvio Puñetas” Has de pensar. Pues bueno te doy la bienvenida a esta nueva temporada.

El motivo de la creación de la misma son varios aspectos. Una, que tengo poco tiempo para escribir, otra y la mas importante, el anterior Blog fue demasiado expuesto y técnicamente lo debo de desaparecer. Gente a la cual no quería del todo que entraran, entraron y ahora pone en riesgo la integridad de las historias. Es por ello que con esta segunda temporada alguna gente se elimino o se les dio a creer que ya no se siguió escribiendo.

En fin. En cuanto al Blog tratare de establecer nuevas Series y eliminar otras para que se simplifique mas.

Sin mas espero no salir con mamadas.