No hizo falta Mota. Reseña de Manu Chao en Monterrey 2008. Segunda parte.

Llegamos y entramos sin dificultad, no se prohibieron cámaras pero mucha gente se les durmió el asunto y los fans es cosa de que se lamentan al guardar sus recuerdos en celulares. Xochitl llevaba su cámara pero sin pila, una cosa llevaba a la otra. Pato tenia su poderoso iPhone pero su cámara de 2 megapixeles no servía de nada. En el reten de la entrada a Xochitl la detuvieron ya que no dejaban ingresar cajetillas de cigarros abiertas para controlar la Mota. Por lo flaquita se les escabullo sin que se dieran cuenta del acto.

Al llegar al lugar nos recibían un vergo de Hot Dogs como diciendo. “¡Ya llegaron!!! Ahora si cómanse todos los perros para recuperar las calorías gastadas y si es posible métanselos por el culo”

Al final una lomita para llegar a la explanada. Mas comida, mas vendimia y mas mamadas. La miada pensamos. Vimos a lo lejos una fila de baños los cuales eran mixtos. No olían mal pero pobres viejas me imagino como han de haber sufrido, sobre todo las alcoholizadas que había un chingo.

Fabela se desvió a traer cheve mientras Pato Xochitl y yo nos retiramos a nuestras necesidades. Fue casi un trauma para Fabela traer la cheve, primero debía de hacer fila para comprar boletos y luego para que le dieran la cheve. Solo falto que la cheve tomada la regresaras para que te dieran otro puto boleto como en los Rodeos gruperos.

Tiramos algo de barra y ya empezando el Tokin nos dirigimos a la muchedumbre. Mientras caminaba un guey estaba tirado bien jetón por lo pedo que andaba. No supe que tanto se perdería del Tokin.

En fin, me eche varios botes y para cuando acorde supe que eran Coors. Me daba igual, no podía exigir ya que ni siquiera me habían costado lana.

El escenario me saco de onda. Estaba respetable pero tenía el sonido mal colocado. Le quería llamar a Marco para saber donde estaba pero nadie tenía señal por la zona. Ni el poderoso iPhone del Pato que en el lugar servia mas que pa pura verga.

Empezó el Tokin que sin querer queriendo se volvió en una Tocada respetable y para la cuarta rola se perfilaba a ser uno de los mejores conciertos de monterrey.

El olor a Mota se empezó a ser común…. La experiencia seria inolvidable.

No hizo falta Mota. Reseña de Manu Chao en Monterrey 2008. Primera parte.

No tenía lana. Andaba así desde hace unas semanas y técnicamente Fabela me financio el boleto vía el Pato. La verdad no me llamaba mucho la atención ir a la tocada y había una cosa mas, me había olvidado por el momento de la pinche juventud alocada que tuve.

Salimos de la casa de Pato a las 6:20. Se supone el Tokin como me refería al evento empezaría a las 7. Había tiempo de sobra para llegar. Alcoholizados en Morones Prieto sin haber ido a la Huasteca en mi perra vida sabía como llegar y se me olvido agarrar un atajo. El atajo se debía por el hecho de que había un chingo de fila para llegar a la entrada del parque, una fila de 4 kilómetros. Me llamo Marco diciéndome que si ya había empezado el evento a lo que le conteste que ni siquiera estábamos en el lugar. El estando en Apodaca perdió la esperanza de llegar a tiempo y opto por dirigirse a otro lugar.

Era tanta la urgencia por ir a miar que optamos por parquear el carro en un “camellón” y salir yo y el Fabela al monte a miar, mientras los carros avanzaban lentamente.

En el lugar gente sin sentido, alguna, otra no tanto. Demasiada influenciada por el Antropolis otra influenciada por el Iguanas u otros antros de la misma onda promotora de la corriente en cuestión. Mucho extranjero, bueno al menos mucho gringo.

Cerca del lugar había gente caminando desde un “estacionamiento” quizás provisional dirigiéndose al lugar. No dejaron pasar mas carros y tuvimos que dejar el carro en el lecho del Santa Catarina. En el siguiente puente después de la Corregidora. El trayecto y lugar me trajo recuerdos de la infancia, como cuando me limpie el culo con una piedra, como cuando caminaba entre cerdos por esas colonias, y ahora mientras escribo en el olor del pedo de un camarada.

Antes de llegar al estacionamiento el Pato consulto con un Transito de Santa Catarina la situación. O una u otra, el guey se paso de amable por el evento y seleccionaron a personal de alto pedorraje, el guey era joto, o era el Transito mas incorruptible del mundo. Lo digo ya que tenía una amabilidad que quitaba toda la desesperación de llegar al lugar.

Santa Catarina era el lugar del Tokin. Ciudad Textilera de origen ahora por cierto muerta en ese sentido famosa en el mundo por mmmmhhhh pos ¿por que? Por el Cartel de Santa nomas y es mas localero como la Coca-Cola en bolsa.

En fin, antes de llegar a la puerta del parque nos toco una fila que tenia ya de desarrollada unos 150 metros. Nunca supimos que tan larga llego a ser. La fila se debía al descontrol de los organizadores del evento en el flujo de los vehículos que ingresaban en el parque y los peatones.

Mientras caminaba al lugar del Tokin que eran alrededor de unos 500 metros me dije a mi mismo. “Que vergas estoy haciendo aquí” Bueno, esa pregunta me la hice mientras miaba en las orillas de Morones Prieto y en el estacionamiento provisional. Peor aun, Fabela había averiguado el Setlist y no incluía nada de Mano Negra, lo cual me habia decepcionado.

La aventura apenas había comenzado.

The Office. Retrospectiva Light.

Doña Perkins la del aseo dejo sus funciones y ahora renta un puesto de tacos que esta afuera de la empresa. Contrato a su hija para que le ayudara misma que no ha asistido toda la semana ya que esta enferma del culo. Su hija esta casada con un guey que tiene un buen jale y le da pal gasto por semana $1500.00 a la hija. Doña Perkins sin tener necesidad su hija como quiera le da $400 por semana. Hay quienes dicen que la causa de la enfermedad del culo se debe a tanto coito con su marido ya que los $1500 por semana lo valen. Desgraciadamente Doña Perkins cuenta todo, como por ejemplo el hecho de que su hijo ve porno. Mismo guey que lo hemos visto varias veces ayudándole y no quiere entrar a la empresa ya que le tiene miedo a la Chata, la perra de los guardias. El peladito tiene mas de 20 años.

Se estuvo presionando para que se fuera La Mole, el guey faltaba un chingo y siempre llegaba pedo o crudo al jale y se jeteaba en el escritorio hasta que cedió y se fue. Se quejo por lo que le dieron puro chile. Pues resulta que al guey le tocaban como 4 mil pesos pero eso ya lo debía. En su lugar pusieron al Gilbertillo, un guey que pidió jale de guardia y se la dieron de asistente de Contabilidad.

El lugar del Gilbertillo a pesar de que sobran 4 personas en Contabilidad se ocupo a uno nuevo, apenas recién le habíamos puesto el apodo de Cepillin sin Maquillaje cuando hace rato me entere que renuncio. Trabajo solo un día y las primeras horas de hoy argumentando que no le había gustado el jale.

Pienso que a de haber pensado que se moriría en ese jale como algunos personajes de The Office, lo que seria su jefe el jotito tiene 53 años, la de caja la Bati-Ruca 46, la de revisión la aseadora 43, Frida no se cuantos tenga pero en fin, no logro superar el record, hace tiempo entro un guey que solo duro un día.

Los rumores en el jale acerca de la venta de la empresa están al orden del día, son dos trasnacionales las que están en el rumor que no se ponen de acuerdo a quien irle.

Hace poco al guey que promovió la huelga el año pasado al que le decían La Novedad y el cual corrieron termino de Trailero en otra empresa. En el Oeste mexicano por Sinaloa o Sonora se paro a miar cuando en ese preciso momento pasaba una balacera entre narcos y una bala perdida lo mato. Lo enterraron hace solo unos días atrás.

Se creo un síndrome que se llama el Síndrome Kike. Kike es el personaje del Puñetin del cual hablo en la temporada 1. El Síndrome consta de que si te dicen algo y antes de entablar algún otro dialogo en ese mismo instante se te olvida lo que te dijeron. Cuando una persona en el jale la caga en ves de decirle “La cagaste” se le dice “Te akikeaste”. Mientras escribo estas líneas me pidió una refacción que llego al almacen desde hace una semana. Un síntoma mas del Síndrome Kike.

Pal Místico ya es común jalársela en el baño. Le es común pedir una revista porno y decir en el momento que se hará una puñeta en los sanitarios del mismo jale. Varia raza lo ha visto.

Neto sigue igual, no haya donde esconderse para echarse una jeta.

Este sábado se hará un borrego en los terrenos del Trevis, espero sacar curas ya que ira gente de oficinas, entre ellos el Koopa y el Teletubbie.

Historias hay muchas, pero desgraciadamente no tengo el tiempo para escribirlas.

Scorpions. La reseña 2008.

8:45. Después de varios días ahora si dormí con madre. El pedo es que desde el viernes tenia una molestia estomacal que se convirtió en chorrillo machín el sábado. Para curarme de una vez tome pastillas.

La mañana me la pase tirando barra extrema y de rato llego mi carnal con su familia, ni recuerdo que hice hasta que me llego la llamada de Fabela diciéndome lo de Scorpions. No tenia lana, conseguí y me dirigí al Das de Linda Vista donde era el punto de reunión con el Marco.

Pinche lugar de mierda, había solo 2 mesas ocupadas, en servicio 2 personas y 4 clientes. Vale madres nomas que te atiendan bien, y asi era, el problemas es que los pendejos estaban viendo un Reality estúpido de baile de televisa.

Llego el Marco y hubo tragedias solo tenia un boleto. Bueno eso vale madres llegando Marco se fue a su zona y nos topamos a Xochitl y su hermano.

Uuuuuuuuuuuhhhhhh oohhhh sorpresa, los lugares estaban hasta en el remordimiento del grupo que tocaba. Era en lo que llamamos los palomares, pero mas arriba, diría yo que las nubes. Por donde entramos Xochitl y su hermano veían unas butacas del lado del escenario pensando que esos lugares podrían ser. Se verían las espaldas de los músicos además de sus cabezas, por que ni el rostro a menos de que miraran hacia esa zona.

Triste, triste y caótica era la situación. Les mencione que nos fuéramos al área de enfrente en los palomares extremos, osea las nubes. De hecho era la zona que en realidad nos tocaba, a los hermanos en la fila A y a Fabela y a mi en la F. Vimos muy saturada la zona de gente jodida incluyéndonos y les dije que nos sentáramos en un costado a mediación casi ¾ de altura de esas butacas. Osea…. Pos si, por anca la mama de Tarzan. Nos sentamos y la realidad es que estaba contento con el lugar ya que me había espantado la zona que en un principio dudaba Xochitl que era, donde veríamos la espalda del grupo.

Dentro de mi buen gusto se me salió decir del alma … “Ándale aquí esta con madre” Los demás se rieron y me la empecé a curar machín, lo había dicho con naturalidad en reflejo a la zona anterior, pero de hecho estábamos casi tocando el aire acondicionado.

Me empecé a marear y casi me da miedo la pinche altura, ya con las cheves se me quito y chingada madre, pinche concierto estuvo de la verga.

Jjejejejje pinche reseña mamalona de solo 4 palabras, “estuvo de la verga”

Viviendo como un perro.

No entiendo como se hace referencia sobre el asunto de ser un perro. El perro es como los humanos, hay perros pendejos y hay perros inteligentes. Si ves a un pordiosero para empezar no conoces su historia o su inteligencia para sobresalir y menos entender por que vive así de jodido si es por salud o por que es un vil pendejo de mierda que no sabe ni siquiera como chingar o acoplarse.

El punto es que ayer mientras esperaba el colectivo en una zona muy transitada de por la casa ya como a las 8PM me tope a un can bien jetón en la banqueta. Me le acerque para cerciorarme que no estuviera muerto pero el guey estaba jetonsisimo. Estuve esperando el colectivo y el guey se estiro y volvió a dormir en otra posición. Hasta me dio sueño de nomas verlo.

Era un perro de mediana estatura, muy saludable y con buen pelaje. Me fui a donde iría y regrese a la misma zona como a las 11:30 de la noche. Vi que ya no estaba el perro y seguí caminando. Al llegar a una esquina donde hay una gasolinera y un am/pm lo vi afuera del pasillo de la tienda dormido de espalda con las patillas colgándole.. Pensé “Que pinche vida de perro con madre”

El guey no era pendejo, era de esos perros que se agarran cierta zona de la ciudad y es adoptado por los lugareños. En este caso el guey se acoplo a un pequeño centro comercial donde incluía un restaurant y pienso muchos de los que trabajan en el lugar le dan de comer.

A diferencia de otros perros callejeros que se encierran en una colonia cuando en lapsos la gente les dan de comer se empiezan a ponerse mal debido a que no siempre viven bien, este cabron que vi se estaba dando la vida con madre, como la Chata, la perra del jale que vino sola y hasta un guey se la lleva para que se la coja su perro. En fin, hay de perros a perros… y hay de personas a personas.

Serie, Conocí a un guey. El Piromaniaco.

El guey es proveedor de la empresa en la que jalo, siempre anda batallando por la lana no entendiendo yo el por que si agarra muchas comisiones y privilegios. Por un asunto de una fiesta de su hija en la que había separado un salón y en el cual desde meses atrás estaba depositando quincenalmente pagos ya próximas fechas a celebrarse el cumpleaños de la niña, opto por checar los pormenores en el salón, cuando en este se entero que no había depositado nada.

Resulta que la encargada del salón le había pasado la cuenta del banco equivocada o hubo un mal entendimiento y el guey le deposito a un Ruco que para su suerte vivía en la ciudad. Investigo la dirección no sin antes acordar una cita por teléfono lo visito y el ruco le aseguro que le regresaría el dinero. Pasaron los días y el Ruco no se reportaba y el asunto del salón estaba en juego, la niña quizás se quedaría sin fiesta

Tal fue la desesperación del Piromaniaco que amenazo al Ruco con quemarle la casa si no le entregaba el dinero y ese mismo día el guey se presento con dos yogas de 20lts hasta el vergo de gasolina.

El Ruco al ver la actitud del Piro se asusto y esa misma tarde consiguió el dinero, mientras el Piromaniaco lo esperaba pacientemente afuera de su casa con las Yogas en su regazo.

Al final del día la fiesta de su hija se celebraría sin mas problemas y una sonrisa de su linda niña se reflejaba ese fin de semana en su rostro sin saber lo que había pasado su padre para lograrlo.

Teoría de la Mega conspiración por el Chavo. Capitulo 4.

Agh, no se si lo hayan notado pero ni si quiera es el principio de la Teoría. Es un chingo de pedos lo que conlleva esto.

Diversas civilizaciones tienen rasgos de haber sido influenciada por civilizaciones superiores. Desde los egipcios que a pesar de sus pirámides ahora se sabe o mas bien si se quiere creer siempre se supo que ellos construyeron las pirámides, que si estaban alineadas con la constelación de Orión seria otra cosa. El punto es que ellos construyeron sus pirámides en base al ensayo y error, muestra están las ruinas de ciertas pirámides colapsadas.

Este link muestra un estudio del como están estructurados diversos templos o ciudades alrededor del mundo, no deja de inquietar que muchos de ellos están excluidos de este estudio. Como en el código de la biblia que decía que la tercera guerra mundial empezaría en el 2006 los razonamientos matemáticos dejan mucho que desear agarrando de excusa las probabilidades.

De hay parte todo, una negación a la teoría es el desconocimiento general de las matemáticas, bueno no del todo. En el caso de la física cuántica se sabe lo básico y lo descubierto solo algunos lo sabrán, se supone que en teoría la levitación de objetos es posible como la realizada por los OVNIS. Otra cuestión es si los OVNIS realmente son extraterrestres por la existencia de los OSNIS. Si hay OSNIS entonces los “extraterrestres” son mas terrestres que nosotros y explica la influencia que han tenidos sobre nosotros como civilización, como un Delfín puede ser tan inteligente como el humano. Bueno esto último es otra cuestión.

Fuera de todo lo que se ha dicho estamos metidos en el mayor mitote realizado por una civilización, aunque exista una civilización extraterrestre ellos tendrán sus propios pedos mas avanzados, metiendo galaxias de por medio y otros universos. ¿Otros Universos? Pues si, nosotros somos humanos, vemos lo que queremos ver o lo que podemos, existe la posibilidad de que exista otro universo, mas aun si eres un puto fan de las matemáticas. De que si la religión cristiana, judía, etc, esos son mitotes que quisiera ya quitarme la palabra de encima pero si, son mitotes fomerreyeros.

Teoría de la Mega conspiración por el Chavo. Capitulo 3.

Las evidencias actuales muchas de las veces encubiertas o no muy divulgadas y parte de ello en base a las creencias religiosas son la mayoría de las veces difíciles de creer, muchas de las evidencias opacan las mismas teorías científicas sobre la misma existencia de los dinosaurios y de la historia de la humanidad.

Tal es el caso del Mapa de Piri Reis de 1513 contiene un detalle completo del globo terráqueo, incluyendo América y la Antártica, que no fue descubierta hasta 1818. Según los cartógrafos, sólo es posible crear un mapa así con imágenes satelitales.

Junto al río Paluxi, en Texas, se pueden contemplar huellas de dinosaurio junto a otras pisadas de aspecto humano. Una evidencia que desprestigia a la ciencia que ha promovido siempre que hombres y dinosaurios no convivieron jamás.

En 1968, un coleccionista de fósiles, encontró en una roca una huella de un zapato en terreno de pizarra cerca de Antílope Springs, Utah. Lo curioso es que la huella tiene la modesta antigüedad de 590 a 505 millones de años.

Un cráneo de un Neanderthal tiene una perforación de bala de 40 mil años de antigüedad. Fue analizada por arqueólogos y luego por expertos en balística ¿Quién portaba armas hace 40 mil años?

Hace unos años supe de un mapa astral de hace 100 millones de años descubierto en China, estuve investigando pero no encontré rastro de dicha información, asi como se sabe de información y al desaparecerla hace de ello un mito, la pregunta es quien esta detrás para apagar toda evidencia.

Desgraciadamente ya estos días no es como antes. Se pensaba mientras mas información mas se sabe, ahora es todo lo contrario, mientras mas información no sabemos nada. La internet, científicos corruptos, organizaciones gubernamentales, intereses particulares o sectoriales, sociedades secretas todos tienen un fin común y es coparticipar de una u otra manera directa o indirectamente conscientes o no en esta Mega Conspiración.

Los dejo por el momento mostrando dos videos uno es un video de un Ovni y otro de una conferencia interesante de Mausan.

Video 1.

Video 2.

Teoría de la Mega conspiración por el Chavo. Capitulo 2.

El Popol Vuh, libro sagrado de los quichés, de la gran familia maya, relata que los poderosos del cielo deciden crear sobre la superficie terrestre a un muñeco de inteligencia restringida, esto queda confirmado actualmente ya que se ha descubierto que solamente usamos un 10% de nuestra mente, no hacemos uso de toda la potencialidad de nuestro cerebro.

En el Corán el “ángel” Gabriel le dice a Mahoma: "Predica en el nombre de tu Señor el que te ha creado. Ha creado al hombre de un coágulo". Mas adelante algo que enlaza con el Popol Vuh, se dice: "No se ha concedido más que una mínima parte del saber".

El relato “Espejo de Izanami”, con el que los japoneses explican el descenso, en tiempos remotos, de una pareja celeste que procrea y deja en la tierra a sus hijos, hasta llegar a formar la nación nipona.

Como se puede apreciar los textos de la antigüedad nos mencionan sobre el origen del hombre en la tierra, oficialmente por estudios científicos se debe hoy en día que la vida en el planeta comenzó desde seres muy simples unicelulares, hasta los mamíferos, siendo un proceso evolutivo vertical que tardo millones de años constituyendo el Arbol Genético de la Vida, donde existe una fuente común de ADN para toda la vida en la Tierra. El hombre no es ajeno a esto, tiene aproximadamente 30 000 genes de los cuales más del 99% corresponden al proceso evolutivo del planeta, es decir la diferencia entre el hombre y el chimpancé es menos de 1%, ya que está es la especie mas parecida genéticamente al hombre que existe en la tierra. Pero el parecido termina ahí, el año 2 002 con el descubrimiento del genoma humano se indicó que el hombre tiene 223 genes que no tiene predecesores en el Árbol Genético de la evolución.

La respuesta de cómo el hombre adquirió esos genes, podría estar en su propio origen; estos genes extras ajenos de nuestro planeta habrían llegado traídos por seres venidos del espacio.

Algunos investigadores, científicos y los legados más antiguos convergen en una explicación lógica para el origen de la humanidad; que no parece descabellada si dejamos por un momento nuestra soberbia humana y abrimos nuestra mente a nuevas ideas que están mas cerca de la verdad aunque nos cueste creerlo: Una civilización cósmica nos fabricó en un pasado remoto, por medio de ingeniería genética, esa sería la razón de la presencia en nosotros de esos 223 genes extraterrestres que nos cambiaron la etiqueta de chimpancés, por la de humanos. Esta sería la respuesta al llamado “eslabón perdido de la evolución de Darwin.

Ya en el siglo XIX la ocultista Helena Blavalsky, afirmó que la humanidad se había originado en otro planeta.

El premio Nóbel Francis Crick, bioquímico inglés, que en 1 953 descubrió la estructura del ADN, sostuvo que seres extraterrestres descubrieron nuestro mundo en formación, entonces decidieron crear vida inteligente, en un pasado remoto.
Otro especialista, Vsevolod Troitsky, emitió la teoría de que la Tierra podría ser un campo de experimentación para seres superiores.

El científico Nalin Chandra junto a sir Fred Hoyle publicarón los libros: “Viajeros del espacio, los que trajeron la vida” y “La evolución desde el espacio”, donde se afirma nuestro origen extraterrestre.

El investigador Zecharias Sitchin, sugiere que los Annunaki vinierón hace unos 450 000 años a la tierra, desde su planeta Nibiru, ellos agregaron sus genes más avanzados al homínido que ya existía en la tierra. Esto no solo queda comprobado por las escrituras antiguas, sino también en numerosas pinturas como la doble hélice espiral del ADN, simbolizada por dos serpientes entrelazadas.

Teoría de la Mega conspiración por el Chavo. Capitulo 1.

¿Por donde empezar? El comprender la historia universal esta complicado y muchas de las veces lo afirmado por los científicos, arqueólogos e historiadores es en muchas ocasiones vanal, no sabemos si sus estudios son totalmente verídicos o que tan cercanos a la verdad pueden ser.

Extrayendo de la internet la mayoría de los textos esta teoría va enfocada como un todo a ser la madre de todas las conspiraciones

Algunos eruditos descuentan la relación entre la vida extraterrestre y las civilizaciones antiguas, existen otros que son partidarios de la idea sobre antiguos astronautas, tales como Zecharia Sitchin, Sherry Shriner, Laurence Gardner y David Icke, quienes creen que los Anunnaki fueron creados adicionalmente de los "semi-Extraterrestres" venidos a la tierra durante la antigüedad para crear o alterar el ADN del hombre primitivo. Estos estudiosos proponen varias acepciones de la palabra "anunakis", dos de las cuales son “anu-na-ki” y “an-unnak-ki”,que tradujeron como “los que vinieron de cielo a la tierra”. (muy similar a la traducción Raëliana de Elohim.)

Lo que hizo polémico el trabajo de Sitchin fue el postulado de que una supuesta raza muy avanzada, de seres llamados Anunnaki, ayudaron a los sumerios a comenzar su civilización. En 1976, Zecharia Sitchin, quien traducía los textos cuneiformes sumerios, publicó el primero de sus libros: El doceavo planeta. En este libro habló de maravillas y conocimientos tecnológicos que, según él, tuvo la civilización antigua de Sumeria. Sitchin resume que los Anunnaki serían un grupo antiguo de extraterrestres que obraron recíprocamente con los sumerios, y pudieron traer tecnología avanzada a esa civilización. El estudioso describió el mundo de estos seres (Nibiru), como un planeta misterioso que vuelve a la vecindad del Sistema Solar cada 3.600 años.

Quienes siguen la idea de los astronautas antiguos, postulan que los sumerios creían en la existencia de un planeta llamado Nibiru, que orbitaba dos sistemas solares y que era el hogar de dos razas: la de los Anu y la de los nefilim. Dicen también que cada 3600 años, este cuerpo celeste visita nuestro sistema solar. Según esto, los Anu vinieron como maestros a la Tierra y crearon una raza auxiliar, los seres humanos, enlazando su propio material genético con la del homo erectus. Los Anu eran descritos como hombres semidivinos, pero de doble estatura (los gigantes); genéticamente hablando, se mostraban como una raza esclava, dedicada a sacar oro de las minas para restaurar la atmósfera de Nibirus. En un cierto punto, continuando con esta versión, se dice que los Anunnaki pasaron el control de la tierra a los seres humanos, aunque hubo en ellos tentativas de destruirlos.

Una noche mas.

El plan… bajh no había plan. Cumplía años el capulinita quien es el que sustituyo al Diokiz en el almacen. Se haría una pachanga en el jale y por ende le mencione los proveedores que pudiesen pagarse algo. La peda estuvo bien, se interrumpió un par de veces por una lluvia. Abundante cheve y solo 5 kilos de carne. Hicieron mucho pedo pos la coperacha de 50 por chompa para la comida. Según ellos tenían un contacto de una carnicería quien les dejaría el Sirloin y T-Bone a 45 pesos. Parte de la carne me toco asarla. Nada tenia sentido, en mi perra vida había visto esos cortes, pensé y se los hice saber que a lo mejor era carne de caballo.

En el merequetengue me llego el mensaje del fabis para ir al mariscos. Después de evadir una antialcohólica y terminar en las puentes agarre un eco rumbo al mariscos. Pedo en extremo estaba y de rato llegaron los Fabela, Balta quien ya estaba en el lugar, el Marco y una vieja matemática, el Chamo y una vieja muy alegre. De rato llego la ridis.

A la casa llegue a las 4 o 4:30. La idea era no venir a jalar pero un tiro de 500 pesos me obligo a venir.

No valgo verga…

Vida diaria.

No se por donde empezar. Ya no veo fantasmas, aunque eso vale verga ya que no se si la gente normal que se ve en la calle lo son o no. Lo que me inquieta es que no los veo directamente sino partes de sus cuerpos. Ayer, en el baño de la casa vi de reojo una sombra a ras del piso. Es lo que veo, fracciones hasta que mi consciente me dice que no es de este mundo desaparecen.

El jardín de la casa han de pensar y si lo hacen el jotismo que se ve al meterle tiempo y dinero a eso. No es que me guste del todo, en parte las plantas te quitan energía por ello no se recomiendan dentro de casa. Ha ce poco cambie de lugar la cama quedando sobre la ventana que da al jardín, la primer noche no dormí bien. A partir de la segunda no hubo problema. Pero bueno volviendo a lo anterior, el asunto de las plantas de la casa es debido a que en si es lo único que me dejo mi madre y el amor y dedicación que tenia ella para con las plantas no es que me lo haya inculcado, pero esas plantas y su recuerdo es lo único que tengo de mi jefa. Si alguna de ellas he regalado es por que son retoños de las originales.

Creo estar no se… escucho la rola de Starless, aghhmmm ya me dio sueño, son las 4:39pm. La presión en el jale esta cabron. Aunque ya me libere del pedo haciendo un reporte que nos quedan días para que empiece el tiradero de unidades rechazar cada pedido esta de la verga. Andan rumores que ya vendieron la principal empresa del grupo…

En fin, nito estar en casa para escribir cosas chidas.