Hace unas semanas atrás cuando fui a tramitar la credencial de elector automáticamente al salir de la oficina del IFE tararie la canción del TRI, la de Tomate la foto, saca tu credencial.
Este domingo al salir de la oficina al recoger la credencial se me vino automáticamente la rola y otra cosa…
Me cayo el 20 de cuan gordo estaba. No lo había notado mas que en la credencial. Todos los dias me veo al espejo pero salvo una foto que me tomaron en Teotihuacán y la credencial de elector me vi sumamente gordo. Todo eso, pesando exactamente lo mismo que hace un año.
Me dije, nah, a la verga ahora si va en serio.
Hoy es lunes y me invitan al billar. Iré pero antes tendré que desquitar en casa con ejercicio. Ya empecé a modificar mi régimen alimenticio.
Todo esto tiene un por que y es simple. Hace semanas por un asunto de desveladas o algo asi me dijo la flaca que si no me quería, es decir que si no me quería a mi mismo para no cuidarme. No sentí nada al escuchar eso. No había tenido una filosofía clara de lo que realmente significa para mi eso. Principalmente supongo por que no tengo egos. En fin. Esa foto cerrada en la credencial del IFE no me gusto para nada y tendré que resolverlo.
Mmmmhhh que he hecho. Tengo un mar de libros. Bueno 5 por leer. No había tenido tanta mierda y tanto entusiasmo por acabármelos desde que era adolescente.
Espiritualmente me siento con madre.
Feliz? No creo. De hecho de repente me cansa el saber. Mientras mas se, mas superficial siento todo. De hecho no recuerdo haber estado feliz. De niño tenia preocupaciones. Eso si, ahora me siento mas libre.
Vida solo hay una y realmente no tiene sentido vivir al máximo si no hay dos. Ups, de repe podría aguitar a cualquier depresivo.
Vivo superficialmente, o al menos eso quisiera ser. A pesar de mi mente eso quisiera hacer.
30 de marzo de 2009
28 de marzo de 2009
Sucedió Así: Todo por una mamada.
Con este Post comienza esta nueva serie que espero sea entretenida. Como todo lo escrito en el Blog son situaciones reales por los personajes de quienes lo vivieron.
Sucedió así...
El Puños (El hijo de toda su putisima madre) se encontraba en su casa cuando un cuñado fue por el para echarse unas cheves en un bar rumbo a Pablo Livas. El Puños le había aclarado que estaba muy cansado de manejar y que el –osea el cuñado- se llevase la camioneta del puños.
Sucedió así, el cuñado se llevo la camioneta y estando echando cheve en el bar llego la vieja de su cuñado. Este por su parte se salió con ella a pie y llevaba las llaves de la camioneta dejando varado en el bar al Puños.
En ese tiempo era cuando los bares en general en toda el área metropolitana cerraban a la mera hora. En esta ocasión el bar cerraba la venta a la 1 y para las 2 se cerraba por completo.
El Puños al no tener celular tuvo que optar por agarrar un taxi y sin tener dinero para el mismo la idea era pagarlo llegando a su casa que se ubicaba rumbo a Huinala.
Subiendo al Taxi el taxista le agarro los huevos incitándolo para que agarraran el cotorreo en algún bar del centro. El Puños se saco de onda y le dijo que solo hiciera su trabajo (El de llevarlo a su casa) Por su parte el taxista rumbo a la casa del Puños le seguía insistiendo sus intenciones y el Puños no caía.
Fue en el puente de San Rafa cuando en medio del mismo el Taxista paro el Taxi insistiendo una vez mas.
Taxista.- Ándale vamos a agarrar el cotorreo en el centro.
Puños.- No guey ya en serio haz tu jale nomas.
Taxista.- Mira si no vamos aquí te bajas.
El puños sin saber que hacer estaba entre la espada y la pared. En sus adentros pensaba que si se la hacia de pedo de repente el Taxista lo pudiera aventar del puente.
Puños.- Mira… OK, vamos, pero primero vamos aquí a San Rafa a comprar unas cheves.
Se dirigieron a una privada en San Rafa. Colonia perfectamente conocida por el Puños debido a que el creció en ese barrio. Se dirigió con Vicente, un albañil que vendía cerveza clandestinamente. Le grito y este salió pensando que era alguien que quizás querría cheve. Ya estando en el porche…
Puños.- Vicente, préstame 20 pesos para el Taxi.
Vicente.- A como no, ten…
El Puños se retira y Vicente se mete. Al retirarse el puños agarro una Caguama vacía de las que estaban en el lugar y le ofreció el billete de 20. El Taxista le dijo que cual era el problema que se cotorrearan en el centro. El Puños insistió y al darle el billete y el Taxista extender la mano para agarrarlo el Puños le propino tremendo caguamazo en la cabeza del taxista rompiéndose la botella.
El Puños se le abalanzo golpeándolo y después huyo corriendo por el barrio.
De rato caminando un Taxista le pito al Puños asustándose este, ya que pensó que era el acosador, pero se trataba de otro taxista.
Al día siguiente Vicente le mando hablar al Puños.
Vicente.- Oye que onda con tu amigo de ayer…
Puños.- Nambre, cual amigo pinche madre…
El Puños le cotorreo la historia.
Vicente.- Chin… tonces ya valió madre.
Vicente guio al puños a la cochera donde su camioneta estaba estacionada después de haberla dejado el día anterior en la calle.
La camioneta estaba con la cabina quemada. El Taxista golpeado regreso, quebró el vidrio y roció gasolina a la misma prendiéndole fuego.
Sucedió así, todo por una mamada que rechazo el Puños, o una cogida.
Sucedió así...
El Puños (El hijo de toda su putisima madre) se encontraba en su casa cuando un cuñado fue por el para echarse unas cheves en un bar rumbo a Pablo Livas. El Puños le había aclarado que estaba muy cansado de manejar y que el –osea el cuñado- se llevase la camioneta del puños.
Sucedió así, el cuñado se llevo la camioneta y estando echando cheve en el bar llego la vieja de su cuñado. Este por su parte se salió con ella a pie y llevaba las llaves de la camioneta dejando varado en el bar al Puños.
En ese tiempo era cuando los bares en general en toda el área metropolitana cerraban a la mera hora. En esta ocasión el bar cerraba la venta a la 1 y para las 2 se cerraba por completo.
El Puños al no tener celular tuvo que optar por agarrar un taxi y sin tener dinero para el mismo la idea era pagarlo llegando a su casa que se ubicaba rumbo a Huinala.
Subiendo al Taxi el taxista le agarro los huevos incitándolo para que agarraran el cotorreo en algún bar del centro. El Puños se saco de onda y le dijo que solo hiciera su trabajo (El de llevarlo a su casa) Por su parte el taxista rumbo a la casa del Puños le seguía insistiendo sus intenciones y el Puños no caía.
Fue en el puente de San Rafa cuando en medio del mismo el Taxista paro el Taxi insistiendo una vez mas.
Taxista.- Ándale vamos a agarrar el cotorreo en el centro.
Puños.- No guey ya en serio haz tu jale nomas.
Taxista.- Mira si no vamos aquí te bajas.
El puños sin saber que hacer estaba entre la espada y la pared. En sus adentros pensaba que si se la hacia de pedo de repente el Taxista lo pudiera aventar del puente.
Puños.- Mira… OK, vamos, pero primero vamos aquí a San Rafa a comprar unas cheves.
Se dirigieron a una privada en San Rafa. Colonia perfectamente conocida por el Puños debido a que el creció en ese barrio. Se dirigió con Vicente, un albañil que vendía cerveza clandestinamente. Le grito y este salió pensando que era alguien que quizás querría cheve. Ya estando en el porche…
Puños.- Vicente, préstame 20 pesos para el Taxi.
Vicente.- A como no, ten…
El Puños se retira y Vicente se mete. Al retirarse el puños agarro una Caguama vacía de las que estaban en el lugar y le ofreció el billete de 20. El Taxista le dijo que cual era el problema que se cotorrearan en el centro. El Puños insistió y al darle el billete y el Taxista extender la mano para agarrarlo el Puños le propino tremendo caguamazo en la cabeza del taxista rompiéndose la botella.
El Puños se le abalanzo golpeándolo y después huyo corriendo por el barrio.
De rato caminando un Taxista le pito al Puños asustándose este, ya que pensó que era el acosador, pero se trataba de otro taxista.
Al día siguiente Vicente le mando hablar al Puños.
Vicente.- Oye que onda con tu amigo de ayer…
Puños.- Nambre, cual amigo pinche madre…
El Puños le cotorreo la historia.
Vicente.- Chin… tonces ya valió madre.
Vicente guio al puños a la cochera donde su camioneta estaba estacionada después de haberla dejado el día anterior en la calle.
La camioneta estaba con la cabina quemada. El Taxista golpeado regreso, quebró el vidrio y roció gasolina a la misma prendiéndole fuego.
Sucedió así, todo por una mamada que rechazo el Puños, o una cogida.
27 de marzo de 2009
Serie Supe de un guey: El Capitán Conteo.
No recuerdo si ya lo había contado.
Se trata de un Capitán del ejercito mexicano de la Séptima Zona cuerpo de Ingenieros, que estando de viaje a la ciudad de Mexico para traerse las partes para armar los recién adquiridos Hummers, venían en caravana rumbo a monterrey.
En una de esas en la caravana hacían recuento del convoy en algún paradero. A su primer Sargento se le mando llamar diciéndole que hiciera el conteo y este lo hizo contando un Hummer de menos.
Se conto nuevamente y salió la cifra menor faltando uno. El Capitán desesperado llamo a hacer otro conteo y la cifra no daba.
El resultado dio cuando entre el Capitán y su Primer Sargento se dieron cuenta que no estaban contando el Hummer donde estaba parado el Capitán en todo el momento de los anteriores conteos.
Se trata de un Capitán del ejercito mexicano de la Séptima Zona cuerpo de Ingenieros, que estando de viaje a la ciudad de Mexico para traerse las partes para armar los recién adquiridos Hummers, venían en caravana rumbo a monterrey.
En una de esas en la caravana hacían recuento del convoy en algún paradero. A su primer Sargento se le mando llamar diciéndole que hiciera el conteo y este lo hizo contando un Hummer de menos.
Se conto nuevamente y salió la cifra menor faltando uno. El Capitán desesperado llamo a hacer otro conteo y la cifra no daba.
El resultado dio cuando entre el Capitán y su Primer Sargento se dieron cuenta que no estaban contando el Hummer donde estaba parado el Capitán en todo el momento de los anteriores conteos.
26 de marzo de 2009
El Kikazo
Dentro del billar hay muchas jugadas creadas a partir de chiiripas y situaciones especiales. Esta jugada dentro de la raza del jale es el Kikazo. Una jugada por lo general hecha por Kike, (El puñetin).
El Servandazo (El Diokiz) es cuando quieres meter una en especifico y terminas metiendo otra sin querer queriendo.
24 de marzo de 2009
No se que escribir.
Pensé en poner un post del Balta seguido de Conocí un Guey bajo la serie Chinguetas de Leyenda pero realmente no tengo nada de información al respecto como para ponerlo en ese lugar. Realmente no se de alguien que este se lo haya chingado.
Ayer nos juntaron en el jale a todo el equipo The Office. La junta era para aplacar rumores sobre la posible quitada de los bonos y establecer que la empresa esta no bien económicamente pero si estable a comparación de muchas grandes en el país como Vitro o Cemex.
Nunca había visto reunido a todo The Office. Estaba el Emo, el Puñetin, El Trevis, La Mega Big de 3.3, la de 3.1 que por cierto quiere con el camarada que tengo en la Oficina, estaba la Bati Ruca, el Jotito, el Chabelo, El Calangas, El Koopa, La Aseadora y otros.
Me ha inquietado escribir sobre la realidad de la verdad. No he escrito al respecto desde hace mas de 5 años sobre el asunto. En aquellos años le llamaba la verdad absoluta.
En fin…
Ayer nos juntaron en el jale a todo el equipo The Office. La junta era para aplacar rumores sobre la posible quitada de los bonos y establecer que la empresa esta no bien económicamente pero si estable a comparación de muchas grandes en el país como Vitro o Cemex.
Nunca había visto reunido a todo The Office. Estaba el Emo, el Puñetin, El Trevis, La Mega Big de 3.3, la de 3.1 que por cierto quiere con el camarada que tengo en la Oficina, estaba la Bati Ruca, el Jotito, el Chabelo, El Calangas, El Koopa, La Aseadora y otros.
Me ha inquietado escribir sobre la realidad de la verdad. No he escrito al respecto desde hace mas de 5 años sobre el asunto. En aquellos años le llamaba la verdad absoluta.
En fin…
D.F.
Realmente me sentí a gusto en el D.F. La realidad. He vivido demasiada mierda en monterrey para sentirme a gusto en el D.F. En si nomas me preocupaba Xochitl por que era la mas volable.
Fuera de hay la ciudad esta chida, su unico defecto es el sistema de transporte tan análogo. Creo que la solución ambiental esta en el Transporte y lo demás regulado sale sobrando.
Bueno... a final de cuentas en calidad de turista ni madres que regreso.
Fuera de hay la ciudad esta chida, su unico defecto es el sistema de transporte tan análogo. Creo que la solución ambiental esta en el Transporte y lo demás regulado sale sobrando.
Bueno... a final de cuentas en calidad de turista ni madres que regreso.
Chinguetas de Leyenda: El Totito.
El Totito regreso. El guey se perdió por mas de un año. De donde lo conocí sabia que había demandado a su anterior empresa ganando de ello mas de 70. De la empresa en la que lo conocí se salió al verde dejando toda la cartera vencida al chile. De esa empresa me hablaron pidiéndome reconocer unas deudas y lo único que reconocí fueron las tranzas que hizo el Totito para con ellos inventando supuestas ventas y clavándose la mercancia.
El Totito se consiguió un jale mas sano. Se coloco en una constructora vendiendo casas pero no le fue bien y realmente no había que robar.
Se consiguió un jale en Gas Natural Mexico de vendedor y lo único que logro fue colocar soldadura en los medidores para que marcaran de menos y recibir moche al respecto.
Después entro a jalar en un Sindicato en el cual su función era visitar empresas y averiguar su sindicato, en caso de no haber el guey les proponía el suyo y si no aceptaban los amenazaba de emplazar a huelga.
Fue asi donde encontró su nuevo jale. Llego a una refaccionaria y se dio cuenta de la falta de Sindicato.
Totito.- Tonces o se meten al Sindicato o le cerramos el negocio.
Patrón.- Nombre, mejor vente a jalar con nosotros, te pagamos comisiones por lo que vendas aparte tu salario.
Total, el Totito fue con todo y termino jalando en la refaccionaria tal. Ahora volviendo al mundo de las refacciones creo se volverá de nuevo alcohólico y su drogadicción se acrecentara mas. No tardo en darme cuenta de todo lo que robara.
El Totito se consiguió un jale mas sano. Se coloco en una constructora vendiendo casas pero no le fue bien y realmente no había que robar.
Se consiguió un jale en Gas Natural Mexico de vendedor y lo único que logro fue colocar soldadura en los medidores para que marcaran de menos y recibir moche al respecto.
Después entro a jalar en un Sindicato en el cual su función era visitar empresas y averiguar su sindicato, en caso de no haber el guey les proponía el suyo y si no aceptaban los amenazaba de emplazar a huelga.
Fue asi donde encontró su nuevo jale. Llego a una refaccionaria y se dio cuenta de la falta de Sindicato.
Totito.- Tonces o se meten al Sindicato o le cerramos el negocio.
Patrón.- Nombre, mejor vente a jalar con nosotros, te pagamos comisiones por lo que vendas aparte tu salario.
Total, el Totito fue con todo y termino jalando en la refaccionaria tal. Ahora volviendo al mundo de las refacciones creo se volverá de nuevo alcohólico y su drogadicción se acrecentara mas. No tardo en darme cuenta de todo lo que robara.
Serie Conocí a un guey. El Balta
Conocí a este guey el día que engendro a su primera niña, creo, y ni asi me invito a su boda. Bueno esa historia es aparte. Recuerdo que su vieja se quedo muy clavada en mi personalidad o mas bien en mi ideología. Siempre fue un camarada hasta creo un par de años atrás, que se volvió mas fuerte la amistad.
Recientemente sus problemas personales se acrecentaron terminando toda su vida en un vil fracaso. No hace mas de unos mese atrás se empezó a levantar de ese bache de depresión y falta de “felicidad”
El guey últimamente ya no se cotorrea y pienso quizás que eso es en si la razón de todos sus problemas, las amistades las cuales lo rodean.
Para ver la razón de todo ello deberíamos mirar al comportamiento en si de ese tipo de personas. Perfil visto por lo general en personas de clase media donde deben de tener un entorno “armonioso” de parejitas.
Es la clave de un buen matrimonio. La separación total de las sociedades. Cuando un matrimonio tiene éxito es por que sabe dividir la sociedad familiar, la de amistades, la vecinal. Cuando por un lado se mezclan la familiar con la social por lo general implica muchos problemas principalmente de inseguridad entre las parejas.
Así es como se genero este post. Conocí a un guey. Ya que ahora no conozco a este guey por su ausencia total.
O es mi teoría anterior que es mas realista como mi mera afirmación de que dios es puro pedo…. o es el hecho de que al Balta le hicieron un trabajito y lo tienen endemoniado.
O una u otra. Pero la realidad es que creo debería de tener una explicación por mero respeto a todos los años que le dedique. Y si no… pos que se ande mucho a la verga no sin antes desearle que sea Feliz.
Recientemente sus problemas personales se acrecentaron terminando toda su vida en un vil fracaso. No hace mas de unos mese atrás se empezó a levantar de ese bache de depresión y falta de “felicidad”
El guey últimamente ya no se cotorrea y pienso quizás que eso es en si la razón de todos sus problemas, las amistades las cuales lo rodean.
Para ver la razón de todo ello deberíamos mirar al comportamiento en si de ese tipo de personas. Perfil visto por lo general en personas de clase media donde deben de tener un entorno “armonioso” de parejitas.
Es la clave de un buen matrimonio. La separación total de las sociedades. Cuando un matrimonio tiene éxito es por que sabe dividir la sociedad familiar, la de amistades, la vecinal. Cuando por un lado se mezclan la familiar con la social por lo general implica muchos problemas principalmente de inseguridad entre las parejas.
Así es como se genero este post. Conocí a un guey. Ya que ahora no conozco a este guey por su ausencia total.
O es mi teoría anterior que es mas realista como mi mera afirmación de que dios es puro pedo…. o es el hecho de que al Balta le hicieron un trabajito y lo tienen endemoniado.
O una u otra. Pero la realidad es que creo debería de tener una explicación por mero respeto a todos los años que le dedique. Y si no… pos que se ande mucho a la verga no sin antes desearle que sea Feliz.
20 de marzo de 2009
Poderes Chavales.
Poderes Vergas!!! Mas bien les diría capacidades extrasensoriales, ya que no puedo mover objetos o cosas así.
Dentro de lo que mas me gusto al respecto en estos días fue que en el DF en el aeropuerto vi venir una vieja la cual supuse era la amiga del Pato. Pato había hecho el comentario que ella se vendría en uno de los últimos vuelos.
Solo sabía eso. No sabia como era, ni el porte, ni la psique, ni siquiera sabia que vendría en el mismo vuelo, de hecho ni siquiera se, si se subió al mismo avión que en el que veníamos nosotros.
Al ir rumbo al miadero la vi llegar al andén. Ahí estaba ella caminando rumbo hacia donde estaba el Pato. Me dije a mi mismo ella es tal…
Eso solo significaba una cosa. Ella no se dirigía a lo pendejo hacia su anden, ella iba dirigiéndose buscando algo que me dijo yo soy tal persona, algo que provoco que yo sintiera que era ella. Ese algo fue el Pato.
Al llegar al anden ella mientras yo estaba miando se desespero y dejo de buscar. Al llegar yo Pato se dirigió a los baños preguntándome donde quedaban. Al regresar Pato de los mismos, se topo a la Chava y conversaron.
Solo atine a decirme… Soy una verga!!!
Dentro de lo que mas me gusto al respecto en estos días fue que en el DF en el aeropuerto vi venir una vieja la cual supuse era la amiga del Pato. Pato había hecho el comentario que ella se vendría en uno de los últimos vuelos.
Solo sabía eso. No sabia como era, ni el porte, ni la psique, ni siquiera sabia que vendría en el mismo vuelo, de hecho ni siquiera se, si se subió al mismo avión que en el que veníamos nosotros.
Al ir rumbo al miadero la vi llegar al andén. Ahí estaba ella caminando rumbo hacia donde estaba el Pato. Me dije a mi mismo ella es tal…
Eso solo significaba una cosa. Ella no se dirigía a lo pendejo hacia su anden, ella iba dirigiéndose buscando algo que me dijo yo soy tal persona, algo que provoco que yo sintiera que era ella. Ese algo fue el Pato.
Al llegar al anden ella mientras yo estaba miando se desespero y dejo de buscar. Al llegar yo Pato se dirigió a los baños preguntándome donde quedaban. Al regresar Pato de los mismos, se topo a la Chava y conversaron.
Solo atine a decirme… Soy una verga!!!
19 de marzo de 2009
Chinguetas de Leyenda. Chingar por Chingar.
Erase un guey que para darle de comer a su familia dignamente, -Me refiero dignamente a unos buenos tacos en vez de arroz y frijoles- tuvo que hacer se de un jale que le diera para ello.
Debido a la crisis al guey del jale de donde estaba lo corrieron en donde mamaba un buen de chingaderas, era almacenista. Termino en una bodega de una reconocida cadena de venta de pisos y azulejos. En esa tienda se topo con todos los controles de seguridad desde administrativos como de vigilancia no pudiendo hacer nada terminando tan solo con su salario.
Debido a la jodidencia de su salario termino por renunciar y empezó a trabajar en una empresa especializada en la venta de bolsas en general.
Encasillado en una empresa sin chiste el guey se empezó a hacer de lana vendiendo bolsas que no eran de el inclusive termino dándoselas a los taqueros a cambio de suntuosas ordenes para su familia.
Asi pues, el guey alimentaba a su esposa e hijos con el trueque de las bolsas. Bolsas por tacos.
Ya me imagino a sus niños de grandes el valor tan alto que le darían a las bolsas. Seguramente se convertirían en recicladores.
Debido a la crisis al guey del jale de donde estaba lo corrieron en donde mamaba un buen de chingaderas, era almacenista. Termino en una bodega de una reconocida cadena de venta de pisos y azulejos. En esa tienda se topo con todos los controles de seguridad desde administrativos como de vigilancia no pudiendo hacer nada terminando tan solo con su salario.
Debido a la jodidencia de su salario termino por renunciar y empezó a trabajar en una empresa especializada en la venta de bolsas en general.
Encasillado en una empresa sin chiste el guey se empezó a hacer de lana vendiendo bolsas que no eran de el inclusive termino dándoselas a los taqueros a cambio de suntuosas ordenes para su familia.
Asi pues, el guey alimentaba a su esposa e hijos con el trueque de las bolsas. Bolsas por tacos.
Ya me imagino a sus niños de grandes el valor tan alto que le darían a las bolsas. Seguramente se convertirían en recicladores.
7 de marzo de 2009
Las tetas mas hermosas del mundo.
Fue ayer cuando las vi. Estaba en el billar ya retirado el Puños me quede con el Toño y su vieja para ver el grupo Skatero que toca en el lugar.
Dentro del ambiente llego una raza donde habían unos 5 o 6 gueyes y 3 viejas. Los gueyes las tiraban a león suponiendo que quizás eran hermanas de alguno de ellos. Dos viejas, la de las tetas mas hermosas del mundo tenia vato.
Era un pendejin que como cuando ando pedo juego con madre al billar, cuando ando pedo psicoanaliso bien cabron a las personas. Vi toda su vida y la de ella. Le dije al Toño que la vieja ya estaba harta del vato y después de un rato el Toño me dice… “Neta no vales verga guey, como le haces hace rato estaban con madre y ahorita se están peleando”
No estaba del todo bonita pero tenia un cuerpo bonito adornado con esas hermosas tetas. No encontraba pluma para darle mi tarjeta, era solo un momento o fracción el hecho de dársela. ¿Para que la pluma si viene mi informacion en la tarjeta? El punto era que le diría algunas verdades que la sacarían de onda y seguro me llamaría para desahogarse, al menos estaba 100% seguro de ello.
Hubo un momento en que no podía hacercarme e intuí que el vato sabia que pedo ya que le hable tocándole el brazo para pedirle un cigarro y asi distraerlo pero me tiro a león.
Se fueron y Toño y yo no dejábamos de alabar esas hermosas tetas.
No cabe duda que esa situación solo significa una cosa, las viejas no me llaman la atención a escepcion que tengan unas hermosas tetas.
Se me fueron…. Las tetas mas hermosas del mundo.
Dentro del ambiente llego una raza donde habían unos 5 o 6 gueyes y 3 viejas. Los gueyes las tiraban a león suponiendo que quizás eran hermanas de alguno de ellos. Dos viejas, la de las tetas mas hermosas del mundo tenia vato.
Era un pendejin que como cuando ando pedo juego con madre al billar, cuando ando pedo psicoanaliso bien cabron a las personas. Vi toda su vida y la de ella. Le dije al Toño que la vieja ya estaba harta del vato y después de un rato el Toño me dice… “Neta no vales verga guey, como le haces hace rato estaban con madre y ahorita se están peleando”
No estaba del todo bonita pero tenia un cuerpo bonito adornado con esas hermosas tetas. No encontraba pluma para darle mi tarjeta, era solo un momento o fracción el hecho de dársela. ¿Para que la pluma si viene mi informacion en la tarjeta? El punto era que le diría algunas verdades que la sacarían de onda y seguro me llamaría para desahogarse, al menos estaba 100% seguro de ello.
Hubo un momento en que no podía hacercarme e intuí que el vato sabia que pedo ya que le hable tocándole el brazo para pedirle un cigarro y asi distraerlo pero me tiro a león.
Se fueron y Toño y yo no dejábamos de alabar esas hermosas tetas.
No cabe duda que esa situación solo significa una cosa, las viejas no me llaman la atención a escepcion que tengan unas hermosas tetas.
Se me fueron…. Las tetas mas hermosas del mundo.
El Tyson.
El Tyson es un perro Chihuahua del Puños.
El Puños es el puñetas de los proveedores mejor conocido en este medio como el Hijo de toda su putisima madre.
El Tyson siempre fue muy querido en la familia del Puños, al cual le costo 1000 pesos. En su hogar que es el patio de la casa del Puños tiene una casita de la cual casi nunca se mete.
Vivió muchas aventuras como cuando se les escapo en Los Cavazos y cruzo la carretera pasándole encima un tráiler no haciéndole daño, o mas bien librándose de todas las llantas.
Para que se “desestrese” en palabras del Puños, el guey cuando lava su camioneta le abre la puerta de la casa “para que estire las piernas”, en palabras del Puños.
En una de esas el pinche perro no regreso y la familia lo busco por la colonia no encontrándolo. La famila del Puños entristeció por la ida del Tyson y supusieron desde que agarro monte a que se lo habían llevado.
Una mañana mientras el hijo del Puños que es como el pero de morrillo, a excepción que si es inteligente, el guey desde su salón de clases vio un perro parecido al Tyson. Espero hasta el recreo para verlo mas de cerca y en la salida lo reclamo no dándoselo los que lo tenían en el porche de su casa.
El morrillo se peino con su mama y con ella, la tía y el hermano fueron a reclamar al Tyson. A duras penas se lo dieron y no fue hasta que el hijo mayor del puños le hablo al Tyson corriendo este de emoción hacia su antiguo dueño.
Ya todos contentos en casa con el Tyson este se encerró en su antigua casita donde no salía, suponiendo que quizás le había pasado muchas cosas, desde una violación de otro perro o cosas por el estilo.
Ese día, llego el Puños a su casa y su hijo le había preparado la sorpresa del regreso del Tyson. Le menciono al Puños que una lata de aceite estaba tirándose para que la fuera a ver, este se enojo diciéndole que si estaba tirando por que no lo había arreglado el mismo. El hijo lo obligo a ir al patio para darle la sorpresa y al ver el Puños la lata y no ver rastro de aceite su hijo le tuvo que confesar ya que el Tyson no salía de su casita.
Eduardo.- No Apa, lo que pasa es que ya regreso el Tyson…
Puños.- Ha no mames… TYSON!!!!
En eso sale el perrillo corriendo alegrándole el día al Puños.
3 Horas después en el billar nos encontrábamos yo, Toño y el Puños. Yo estaba jugando con madre y cuando mande a la banca al Puños este le menciono al Toño que estaba jugando mal ya que estaba muy tensionado por las presiones del jale, de la nada emocionado cambiándole el rostro por completo le dice al Toño… ¡Ya Regreso el Tyson!!!!
Toño ni en cuenta con el perrillo, ni siquiera sabia de su existencia.
El Tyson ahora vive contento en su casa y se supone que el día de hoy lo llevaran a la estética “para que lo bañen y lo perfumen” en palabras del Puños por supuesto.
P.D.: El Tyson nunca conocio al Diokiz, el antiguo perro del Puños, sino este ultimo se lo hubiera comido a la verga.
NOTA: La foto solo es ilustrativa, todo perro parecido al Tyson es mera coincidencia
2 de marzo de 2009
Mis vecinos. Cerrando un ciclo.
Pensé en ello ya que estoy totalmente ido de lo que pasa en la cuadra. Esperare algunos años para continuar con la historia.
El hecho que cierra esta serie es que ayer me entere que el pasado lunes llego el ejercito a la cuadra. Entro con lujo de violencia a la casa de Doña Lupe, La loca. Primero cerraron toda la cuadra y sacaron del lugar algo (dicen los vecinos)
Doña Lupe, el extra de la cuadra no se percato de mas ya que a todos los obligaron a no salir de sus casas por si se ponía dura la cosa.
Por que dos Lupes, bueno para mayor información visiten la historia de ellas dos, Lupe la Loca y Lupe la extra.
Eso sucedió en el día. Ahora no dudo que a Lupe La Loca la tachen de La Narcoabuela.
El hecho que cierra esta serie es que ayer me entere que el pasado lunes llego el ejercito a la cuadra. Entro con lujo de violencia a la casa de Doña Lupe, La loca. Primero cerraron toda la cuadra y sacaron del lugar algo (dicen los vecinos)
Doña Lupe, el extra de la cuadra no se percato de mas ya que a todos los obligaron a no salir de sus casas por si se ponía dura la cosa.
Por que dos Lupes, bueno para mayor información visiten la historia de ellas dos, Lupe la Loca y Lupe la extra.
Eso sucedió en el día. Ahora no dudo que a Lupe La Loca la tachen de La Narcoabuela.
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